دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربونترن ؟
فقط باهاشون چیپس نخورید وگرنه نتیجه گیری بالا به فنا میره …

به ادامه مطلب مراجعه فرمایید :)

قبض موبایلمو به بابام فرستادم اخرشم نوشتم بوس!
بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف میزدی…!!

به ادامه مطلب مراجعه فرمایید

جک های جدید2014

آهای تویی که ازم خوشت میاد ، بیا پایین
.
.
پس تو ازم خوشت میاد که اومدی پایین !
خو کصصصصصافط چرا بهم نگفتی تا حالا !؟  )

 

_

.

.

.

ظاهراً فروشندگان و دلالان عزیز به این نتیجه رسیده‌اند که
تنها راه عادی‌سازی تورم، افزایش استفاده از «فقط» قبل از قیمت‌هاست :
گوشت گوسفند “فقط” ۵۰۰۰۰۰ تومان
گلکسی نوت ۳ “فقط” ۴۰۰۰۰۰۰۰ تومان
پورشه پانامرا “فقط” ۶۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ تومان

.

.

.

دوستم بهم گفت : نمیتونى تصور کنى چقدر مشتاقم هفته ى دیگه بیام فرودگاه استقبالت
گفتم : نه بابا نمیخواد زحمت بیوفتی
گفت : باشه ، پس رسیدى زنگ بزن
اشتیاقت کشت ما را !

بقیه  در ادامه مطلب

تا حالا دقت کردین وقتی یه چیزی رو می خواین پیدا کنین عمرا پیدا نمی شه

ولی خیلی چیزای دیگه ای که یه عالمه قبل گم کرده بودین رو پیدا می کنین

 

***

 

تا حالا دقت کردی وقتی سرت درد می کنه
همه صداها چند برابر بلندترن و حتی صدای پای مورچه رو هم می شنوی

 بقیه در ادامه مطلب

ای خداااااااا
.
.
.کی میشیم دوتاااااا
.
.
.بعد بشیم 3تاااااا
.
.
.
.
.بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته
 

 ======جوک های جدید و خنده دار=======

تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می کردند از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند. خدا به داد تبلیغ بعدی برسه

بقیه در ادامه مطلب

یکی‌ از فانتزیام اینه که

بزنم یکی رو بکشم
(البته نه بی خودی طرف به دخدر همسادمون متلک گفته )
ما رو هم که همه میدونن عاشق دخدر همساده
بعد که خواستن اعدامم کنن بهم بگن اخرین جملت چیه
منم با افتخار بگم :من با این کارم دنیا رو از وجود دو… نجات دادم
(یکی خودم یکی هم مقتول)
شما هم دیگه از شر من خلاص می شید
اگه همه ما این کارو بکنیم بچه هایمان زندگی بهتری خواهند داشت
و بعد روحم تو افق محو بشه

بقیه در ادامه مطلب

مورد داشتیم تو علایقش نوشته:
غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ
به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،
قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !

بقیه در ادامه مطلب

آخه پاستیل چیه ؟

سوسول بازی …

مرد اونه که دست مخاطب خاصشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای

هی لقمه بگیره چش گوسفنده رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش !

***

این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن

جاش بقیه رو اذیت کن یک حالی میده !

بقیه در ادامه مطلب

مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...

-.-.-.-.-.-.-.-.-مورد داشتیم-.-.-.-.-.-.-.-.-

مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده.

بقیه در ادامه مطلب

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻣﻨﺎﻇﺮﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﺍﭘﻞ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﯾﺎ ﮔﻠﮑﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﺎﻩ ﺷﯿﺦ ﺑﺮ ﻓﺮﺍﺯ ﻓﺮﻭ ﺁﻣﺪﻧﺪﯼ

ﻭ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺸﺘﮏ ﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﻧﺪﯼ

ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ ﻧﺘﺮﺳﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ..

ﻫﻤﻪ ﺧﺸﺘﮏ ﺑﺪﺭﯾﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﺗﺒﻠﺖ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺩﺭ آوردندی!

ﺷﯿﺦ ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻧﺪﯼ ﻭ ﺩﺭ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﺷﺪﻧﺪﯼ :)))))

طرف می ره کربلا،

قبر مختار رو بغل می کنه میگه:

“دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!

.

.

.

.

شما هم قبل از خاموش کردن لامپ اتاقتون
وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین
یا فقط من اینجوریم !؟

.

.

.

.

مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

.

.

.

از غضنفر می پرسن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه احساس گناه! میگن چرا؟ میگه آخه اسمش یادم نیست!!!ه

.

.

.

.

عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !

.

.

.

.

سوال آزمون تیزهوشان : اصغر دوکیلو سیب میخره کیلویی دوتومن!! حالا دوست اصغر چند سالشه ؟؟؟؟

یارو پدرش مریض میشه زنگ میزنن آمبولانس بیاد.

همه سوار میشن.دکتر میگه مریض کو ؟؟؟میگن پشت سرمون داره با نیسان میاد...

کوهنوردان آ«مریکایی به سختی از اورست بالا میرفتن.

دیدن غزنفر از قله میاد پایین.غزنفر رسید بشون و گفت:بالا نرین زخمت نکشید ریواس نداره ...

از یارو میپرسن شما به اون حشره چی میگید؟

 که میشینه رو گل شهدشو میگیره عسل درسته میکنه میده ما بخوریم؟؟؟

یارو میگه ما بهش میگیم خسته نباشی حشره...

نزدیک ترین معنای »استاد خسته نباشید« کدام است؟

1- جمع کن بابا کار و زندگی داریم
2- استاد به روح اعتقاد داری؟؟؟؟
3- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد
4- خفه میشی یا بیام خفه ات کنم
5- جون مادرت درس بسه
6- استـــــــــــــــــــاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن
7- برو بیرون دیگه...
8- با خداحافظیت خوشحالمون کن
9- بس کن دیگه صدات رو نروه
10- استاد ساعت نداری تقویم هستا!
11- استاد تیتراژ رفت
12- چقدر زر میزنی خفه بمیر باو
13- کــچل شدیم از بـــس درس دادی!
14- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستیــم روی صندلی پشتمــون پــینه بست :|
15- استاد واقعاً خسته نباشید!

طرف قد2مترونیم

وزن 140

دور بازوش دور کمرمن

اومده تو تلویزیون میگه

توصیه من به جوونا اینه که از مکملها استفاده نکنند

دِ آخه خود لامصبت با نون و پنیر این شکلی شدی؟؟؟

گفتگوی دو دختر پای تلفن:

سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم…

 می بینمت خوشگم… بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن:

بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟

 د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها :

واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم

میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها :

بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم

 باهاش خیلی با مرامه

این دندونپزشک هایی که دستشون رو تا آرنج میکنن تو حلق آدم بعد وسطش ازت سوال هم می پرسن و توقع دارن جوابشون رو بدی ؛ دقیقا چه فکری می‌کنن ؟

. تلخ ترین موسیقی دنیا ضرب آهنگ انگشتانت است بر درب یخچال زمانی که چیزی رو که هوس کردی توش پیدا نمی کنی

یه سوال که ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینه که چرا خانوما رشته مامائی دارن ولی آقایون رشته بابائی ندارن ؟؟؟

. واقعا واسه آیفون (در بازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد …می پرسی کیه ؟ میگه باز کن ، یا میگه منم !خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده ، خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم خو دارم میپرسم کی هستی لامصب …حالا بماند بعضی وقتا ازین ور میگیم الو !

شيخ را گفتند : علم بهتر است يا ثروت ؟!
شيخ بی درنگ شمشير از ميان بيرون آورد و
مانند جومونگ مريد بخت برگشته را به سه پاره ی نامساوی تقسيم نمود و
گفت :سالهاست که هيچ خری بين دو راهی علم و ثروت گير نميکند !!!
مريدان در حالی که انگشت به دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت گفتند يا شيخ ما را دليلی عيان ساز تا جان فدا کنيم .
شيخ گفت :در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب می رفتيم ،
دوستم ترک تحصيل کرد من معلم مکتب شدم...
حالا او پورشه دارد ، من پوشه...
او اوراق مشارکت دارد، و من اوراق امتحانی...
او عينک آفتابی من عينک ته استکانی...
او بيمه زندگانی ، من بيمه خدمات درمانی ...
او سکه و ارز ، من سکته و قرض . . .
سخن شيخ چون بدين جا رسيد مريدان نعره ای جانسوز برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی .

دانشمندان ناسا اعلام کردن به جز کشور چین که بخاطر دیوارش از ماه دیده میشه کشور ایران نیز دیده میشه........اگه گفتی چرا؟؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

بله.............افرین.........درسته بخاطر کلیبس دخترا :::((((((

آخه پاستیل چیه ؟ سوسول بازی …
مرد اونه که دست مخاطب خاصشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای هی لقمه بگیره چش گوسفنده رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش !

.

.

.

این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛ جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده !!!

.

.

.

معمولا ۹۹٫۹۵% ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !

.

.

.

تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !

.

.

.

 ترول های خنده دار

واسه دیدن کلی ترول دیگه رو ادامه مطلب بکلیک

این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرونه و دارن با انگشتاشون بازی میکنن

اینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک !

.

.

یه پسر همسایه داریم خوشگل ، فشن ، ابرو شمشیری ، خوش آرایش ، خوش ادا  و شیطون

فقط کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم !!!

.

.

سوالی که ذهن منو سرویس کرده اینه که جداً شمالیا تعطیلات کجا میرن ؟

.

.

تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه

یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خستم … انقدر دعوا نکنید !!!

بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …

خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم

که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم !

.

بقیه جوک ها در ادامه مطلب

یکی از فانتزیام اینه که یه شب خونه نرم !
بعد فرداش بابام پرسید کجا بودی ؟
بگم پیش یکی از دوستام !
مامانم به ۱۰ تا از دوستام زنگ بزنه و ۸ تاشون بگن این جا بوده !
دوتاشونم بگن هنوز اینجاس ! :|
بابام = :|
بعد بگم اونجارو نیگا بابا !
تا حواسش پرت شدن برم تو افق محو شم

»در ادامه مطلب با ما همراه باشید «